پدرم که( هر چند از بیان م مالکیت آن دلخوش نیستم چرا که بعد از تراپی و قبل از تراپی از دختر بودن همچین آدمی خوشنود نیستم )دم از پاک بودن می‌زند همیشه بدی مردم را که می‌گوید جال به هم زن است برای من 

حتی امروز که دیدم به خامنه ای فحش میده حالم بهم می‌خورد چرا ؟چون اون میتونه صد ها برابر اون بد تر باشه 

یه انسان مهم نیست که تو چه جایگاهی هست اندازه قدرت و جایگاهش اگه بخواد میتونه عوضی باشه 

پدر من به مادرم خیانت کرد وقتی در گرو ازدواج اون بود دیدم چطور به اندام  یک زن دیگه ا مینداخت و چطور ب مادرم خیانت می‌کرد  وقتی در لباسشویی شکست و دیدم کار اون بود و و چون دید کسی اونجا میست ۵ دقیقه بعدش کفت ساسان بوده تهمت ب یکی دیگه روا کرد و هزاران دروغ دیگه ش ک مادرم نمیتونه بهش اعتماد کنه وقتی به خدا ایمان داره اما قسم میخوره ب همان خدا برای کاری که کرده و ادعا داره نکرده وقتی مادرم تمام آنچه را داره از اونه همشو ب اسم خودش زده و با اون لبخند های قاه قاه هایش فکر میکنه موجود خاصیه حالم از یه عوضی بهم میخوره 

مهم نیست اگه اون یه قدرت سیاسی نیست یا یک فرمانده چون میدونم ایمان دارم قطع ب یقین از همه اون دیکتاتور ها پست تر می بود 

و این بخش وجود من تمایل به پست بودن یجورایی ازش ب ارث بردم و مادرم با دادن بهش شجاعتش و وجدانش ک بهم داده همیشه در مجادله هست  و آرامش ندارم و اما بیشتر وقت ها من پیروز شدم فهمیدم اون بخش پستی ک پدرم ب من داده رو باید خاموش کنم 

منم روزهای زیادی دروغ گفتم چون همش تنبیه می‌کرد منو مادرم و از اون تنبیه ها شدیدا بدم میومد اما نمیترسیدم و هرگز تسلیم نمی‌شوم اما اون کتک خوردن ها منو اذیت کرد تنها جاش رو بدنم نموند تموم خاطراتم و اضطرابی ک دارم از دو چیزه بچگیم و از اون تجاوز و میدونی چیه سخت ترین مرحله ش این بود که باید وقتی در باز میکردم میرفتم بب ون و میخندیدم  تا بتونم ادامه بدم باید اون آدمهای ک اذیتم میکردن هرروز دوست می‌داشتم تا میتونستم ادامه بدم و این بخشش رقت انگیزه 

هنوزم دارن خرافه می بافن هنوزم دارن اذیتم میکنن میخوان با حرفاشون اذیتم کنن هرگز تو سختی‌ها هیچکدومشون پیشم نبودن حالم بهم میخوره از کمک کردن بهشون وقتی به گذشته فکر میکنم اما مجبورم فعلا بیشتر مجبورم